好奇怪呀！慢慢的我也开始了回忆了，回忆那些年少的轻狂，回忆那些青葱的无知。有人说一个人一旦开始回忆了，那就证明他开始慢慢变老了，以前总觉得这句话是一句废话，因为年轻，所以大言不惭，因为无知，所以嘲笑真理。至到现在，我虽然还不清楚那句话到底是对不对，可能不对，又或者别人还有其它的见解。但我各人觉得一个人开始回忆以前了，第一种可能，是因为他现在过得不怎么样，所以老想着以前。第二种可能，那就是他经历的太多了，所以难免会触景生情。这就是我对回忆的见解。我们可能谁都跨不过时间的那条鸿沟，但我们却可以轻松的越过每一天。
很小很小的时候，因为看了好多关于南方小镇的故事，所以打心底就很向往南方那些神秘的小镇生活，可能也是因为这些原因吧！所以很爱吃米饭，听着都好奇怪，一个北方的小伙却迷恋上南方的生活。小时候因为不吃面条，也害苦了家里面的大人，害的他们也跟着我隔三差五的吃回米饭，家里面的人都说：“这孩子以后肯定适合在南方生活，只少吃的惯那里的饭。”在那些从南方回来的相亲们口里听到的，再加上那些小故事对我的熏陶，我就更迷恋那条只有南方独有的小巷了。那身穿旗袍，撑着油纸伞，走在幽静的小巷里，远远的望去，在光线明暗中勾勒出身线的女子，想象都觉得美。小时候所有的幻想都是关于江南水乡的，从来没有一丝是跟那片黄土有关的，当然除了姥姥跟姥爷。看着那些姥爷年轻时候的照片，才发现原来姥爷也去过南方，从那些照片里我知道了西湖，也知道了灵隐寺，还知道了镇压白娘子的雷峰塔原来是真的有的。当是心里还在想，雷峰塔都有，那白娘子会不会也在里面呀？现在想想都觉得那时候的自己天真的可以，竟然还无知的还告诉别人以后长大要去雷峰塔看看白娘子那么幼稚到傻的话。后来慢慢的我知道白娘子只是个传说，西湖才是真实的存在，我很向往西湖，因为我觉得那里是个神奇的地方，不仅孕育了许仙跟白娘子那样流传至今的美丽爱情故事，还雕琢出了西湖那样如画的美景。我相信所有对爱情有过向往的人，都有过跟自己心爱的人去西湖的念头，因为西湖的爱情故事，是那么百听不厌，因为西湖的风景是那么的美不胜收。虽然现在的我离它只有一个小时的车程，但我始终不敢去打破那从小到大的幻想。我极力的压制住自己内心那份狂热的向往，只为把最美好的风景留给最好的自己。
不知不觉，我已经在这片幻想中熟悉，而现实中陌生的南方土地上生活了一千多天了，这之间发生了好多事情，让我从一个说走就走的愤青蜕变成了一个略带些感伤的犯二了。不知道从那天起，我开始忌讳那些以前无所谓的言语了。也不知道从那天起，我开始在意那些我以前无伤感的举止了。我开始想是不是我错了，我开始思考要不要随了它。我不知道别人信不信，反正我是信了，环境真的可以改变一个人的想法跟观念。当身边所有人都在说你不正常州的时候，你还有力气为自己辩解吗？当身边所有人都在说你不懂事的时候，你还有力气为自己挣扎吗？而有多少人都是死在所有人说的里面的。我以前觉得自己意志很坚定，但时过境迁之后，我才发现原来我也是人，我不是神，我也会犯那些成长必犯的错误，我也会走那些成长必走的弯路。我曾经多么坚定，现在就多么不确定。我是一个特别敏感的人，在南方的这些日子，让我变的更加敏感了，我开始受身边那些人的影响了，我开始去倾听他们的故事了。我开始不在那么孤傲冷淡了，我开始不在那么独善其身了，我开始给自己心上开一道口子，让别人肆意的伤害跟观赏。好让他们觉得我正常，好让自己学得自己是接地气的人。而这些尝试最终都是以失败告终了。那些最初认识到的朋友，也都慢慢的跟我疏远了，那些生活跟那些日子，正在把他们一点点的往死里压，至到有一天压的他们喘不过气了，那就是人生的终点，没有悬念，也没有意外。
在这里第一个让我觉得很特别的人，是季取帽，他很自卑，自卑到让他身边所有的空气都感觉到压抑，每个人身上都有自卑感，但却不是占据他全部的生活，而他却让自卑充斥着自己所有空间，他很渴望有那么一个女孩子走进自己的世界，去倾听他，去关怀他，去安慰他，去打开他心，最好就住进去永远别出来。所以他很多时间都在幻想中得到这些，幻想多了，我想就连他自己也分不清楚那些是现实中的那些是幻想出来的吧。我想要去了解他，我也渴望听他的故事，这些不仅仅只是出于一个好奇心与创作的关系，更多的是想要去帮助他慢慢的走出来，找到自己。可是这些想要做到不那么明显，真的很难。我是一个很重感情的人，比任何一个跟我同龄的人都重感情。尤其是兄弟之间的感情，那是更加的在乎。我记得曾有一个女孩问我：“如果你女朋友让你在兄弟跟她之间选一个，你会选那一个？”我当时想都没想就说：“我会选兄弟。”她有些失落，但没有惊讶，这似乎在她的料想之中。最后她只轻轻的说了句：“你好傻。”当时没有怎么放在心上，现在回想起来，我是有够傻的。在经历了太多被各种兄弟朋友的欺骗跟玩弄之后，我才知道那个时候的我是真傻子。而现在的我不在去轻意交朋友了，可能是我怕了再被出卖，再被欺骗。我开始享受一个人的生活，不在依赖身边任何一个人了。他们说我自私，他们说我不懂人情世故，他们说我没有朋友。听到这些我都会淡然一笑，自私就自私，人终究都会自私的。不懂就不懂，人何必那么完善无痕。没有就没有，人最终都是孤独终老。我不知道取帽拿我当不当朋友，但打从他开始给我打开心扉的时候，我就已经拿他当朋友了，直到有一天他遇见了她，他就开始变了，或者说是她激发出了一个男人身上所有的劣根性。
后来她出现了，一个我看不清摸不透的女孩。但她身上散发一种淡淡的感觉，很吸引我，虽然我说不出来那是什么感觉。但我知道故事就这么开始了，我开始关注她的一举一动，我不知道她身上有什么东西吸引着我，但我老喜欢盯着她发呆，那种感觉好特别。她表现出来的感觉很强大，我想这应该不是真正的她。我觉得这个世界上除了孩子可以笑的很天真之外，没有任何一个成年人可笑出那种感觉。很明显她大多数的笑容都是很凄凉的敷衍。很多次我都在她笑里面听出了哭泣的声音。我喜欢那种笑容，但我却不喜欢她那双跟她笑容不符的眼睛。这让我对她的感觉一直徘徊在喜欢跟讨厌之间。即便所有人都觉得她很单纯，很幼稚。没当有人这样说她的时候，我都像笑，而且是狂笑。我不知道别人是怎么看的，但我却没看出来一点于单纯跟幼稚有关的任何东西。她是个很聪明的人，这一点无庸置疑，从她那些身边的仰慕者来看，就知道她只少不笨。她似乎很了解那些骨子里很自卑的人的需求。所以很多人内心很自卑的人，都在认识她之后发生了巨大的变化，当然这里面也有季取帽。当他跟她刚认识的时候，我告诫过他：“取帽，能离她远点就离她远点，你不是她的对手。”如果我没记错的话，他当时还嘲笑过我，说了一些都不知道他自己在说什么的话。随着她跟他慢慢的熟悉起来之后，她又开始用她自以为是善良的举动深深的又收获了一个群下之臣。事情如我相象中那样，她最终谁也没选，还是走了，留下了一大群傻13在那里惆怅感伤着。这其中取帽也未幸免于难。回头想想，我向往过她的故事，但我却始终没有去窥探过她的心，因为我知道，一旦打开了，就再也合不上了，我喜欢过她，但我从未爱过她，因为她身上有太多让我反感的东西。所以我对她也仅仅止步于喜欢上。希望她能有个不错的未来吧！希望她不要在自欺欺人了，毕竟年华正好，再不学着长大就该长傻了。
我想了很久，想写写关于南方的事情，但总是在起笔就阴差阳错的跑偏了。我很庆兴我度过的每一个日日夜夜，我很庆兴我煎熬的每一件点点滴滴。现在的我，不在去留恋那些曾经的他们了，我开始适当的让他们退出我的世界，开始学会取舍。我知道这样又会让很多人更加觉得我不正常，但我想说我本来就是个疯子，还在乎再傻一点吗？有些事只是想当故事讲出来而已，没别的意思，也不想有意思。不想解释却解释太多了，不想掩饰却掩饰的太明显了。时光荏苒，而物是人非，总会遇见，总会错过。有一种智慧叫看透不说透，有一种美叫一切尽在不言中。张嘴需要勇气，闭嘴却需要智慧。我们可能都有张嘴的勇气，但不见得都有闭嘴的智慧。至于各位看官怎么浮想联翩，还请自便。
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